SCAPPATI DI CASA

Tu che sei stata la mia acerrima nemica. Dico che sei l'unica persona per cui nutro ancora qualche istinto omicida dopo anni dal fattaccio. Quando ti sei presa la mia amicizia e l'amore della mia vita, di quando ero sedicenne. Ma non l'amore, non i baci, non tutto il contesto materiale che mi hai tolto...avrei voluto solo la verità. Rileggo le tue fottute parole sul tuo blog, e mi riscopro piena di ammirazione, di fascino per l'audiacia che dimostri.  E io stavolta non ti darò menzogne e montagne di fumo su cui costruire i tuoi stupidi origami del cazzo... Ti ripago con una carta  a te sconosciuta: la verità . Ti stimo, forse sei l'amica con cui avrei continuato a condividere un pezzo di vita, per la tua intelligenza emotiva, per il tuo sarcasmo e la tua crudezza. Siamo uguali sotto molti aspetti, ma i nostri contorni non credo combaceranno mai più. E citando una bravissima scrittrice ti dico che  "Potrei, ma non lo farò, aggiungere altro. Ma mi basta che un giorno, forse,tu possa leggere questo."

"how can I be lost if I've got nowhere to go". Me lo tatuo. E sto bene, vado avanti e non credo che scriverò più qui, perchè quello che ho da dire...lo dico, ora. io sono così sognatrice, estroversa, idealista e sto bene così. sto bene con me, non ho voglia di altro. Sto sull'isola che non c'è e ci rimango. E fanculo ai blog.E le ragazze non dicono parolacce, non si tatuano e non ascoltano musica rock/metal. E l'ultimo disco dei Metallica non mi piace, salvo 2/3 canzoni. E leggo tanto, tantissimo.E guardo un sacco di film e fumo tanto.E c'è un sorriso sempre, verso casa, verso il mare e verso il tramonto.Ogni tramonto.E mi congedo da una vita, e parto , faccio un lungo viaggio senza bagaglio. E l'amore non è tutto nella vita,e comunque io ne ho ricevuto tanto, mi basterà.

"It's a long road out of here"

Oggi no, è uno di quei giorni  in cui vorresti andare a dormire, e che tutto si spegnesse velocemente. Ricordi, pensieri, sorrisi, lacrime. E so anche che ci si deve passare per tutto questo, ma io che non sono una nostalgica del dolore,Non so bene come destreggiarmi. Questi giorni un po' storti, buttati lì....E so che mi manchi, che vorrei fare tutto diversamente, che mi manchi così forte che vorrei trascinarti giù dai miei pensieri per guardarti, stringerti. Eppure tutto passa, perchè la vita è egoista e vuole che si vada avanti...ma come faccio senza di te a pensare che la mia vita sia migliore? E vorrei che il mio telefono squillasse, vorrei trovarti sotto casa mia ...con i nostri modi di dire. Vorrei stringerti e fare l'amore  tutta la notte, tutte le notti. Fammi perdere, e trovami. Oggi è andata così. Ti ritroverò ?

La percezione è diversa dalla realtà. E io pensavo che non ci sarei più dovuta passare, per questa corsia d'emergenza. Pensavo che sarei rimasta con te. Fuori pioveva di traverso... e ora mi rigiro , ha smesso e il cielo è limpido. E arriva l'inverno...e si cresce, si cresce sempre. Mio padre passa i giorni a cercare di addomesticare, o rendere più docile la mia gattina...ma lei è così...e quando la prendi in braccio ti morde e ti graffia. Poi viene da me...giochiamo, morde e graffia e poi vuole le coccole...diventa docile. Decidi tu, con chi vuoi essere docile...magari una persona su 1000. Eri tu. Io e la mia gatta siamo due gocce d'acqua. Lei si fida di me, io mi fidavo di te. E tutto ha un senso nelle nostre vite. La mia , ora, piove di traverso...poi si aggiusterà....e poi il sole...di nuovo... E nel mio cuore, rimane sempre un diamante che brilla.

Vorrei solo andare a dormire e risvegliarmi con un'altra vita addosso, che non è questa ne quella. Sono solo infelice, un po'....un bel po'. Con questa me, da sempre così...con questo cuore...da sempre così.

 

Have no fear
For when I'm alone
I'll be better off than I was before

Vorrei amare Joni Mitchell, ma non ci riesco. Che cosa me ne farei di una voce rotonda, soave e sensuale accompagnata da una musica tipi "l'ultimo tramonto a New York"? E mentre lo scrivo, immagino che sia così. E guardarmi allo specchio e parlare di più con me stessa,Come quando la prima volta che ho messo i tacchi alti...mi sono guardata ,e mi sono detta "sei bellissima" .O la prima volta che ho fatto l'amore, guardandomi ho pensato " è stata la cosa migliore che potessi fare". E tante altre volte, mi sono guardata e non mi sono piaciuta, con il rimmel sciolto, o con troppo trucco sopra. UN'altra volta ho attaccato il viso allo specchio e ho provato a gurdare in fondo agli occhi, ma davvero in fondo....speravo di trovare qualcosa di me,niente. Da quel giorno ho iniziato seriamente a pensare che gli occhi non fossero lo specchio dell'anima. Oggi ho smesso di cercare, e ho trovato qualcosa.  Ma a che serve un blog, se tutto quello che ho da dire, voglio tenerlo dentro?Non ha una fine questa storia, perchè non è finita....

Sono corsa a casa sotto la pioggia stasera, ho lavorato tanto sai...ho ricevuto una promozione oggi. Ho anche avuto un gran mal di testa. Appena arrivata qui, casa vuota...mi infilo sotto la doccia e inizio a piangere che dio la manda. La pioggia di stasera non era niente a confronto, ma niente ne la doccia ne le lacrime ne la pioggia è riuscita a lavare via te. Allora come pigiama metto la tua maglietta rossa, non c'è più il tuo profumo...ma io lo sento lo stesso. Io non ho perso un amore; ho perso il mio migliore amico, la mia tana, la mia coperta calda. E le lacrime non si fermano neanche davanti a questa mail, e vedo i tasti appannati, e riesco a scrivere a stento. Solo perchè pensavo che non avevo niente da fare stasera, fuori pioveva e magari ci si vedeva per un film, o una coccola, o un bacio.  Ma poi mi fermo e tu, tu non ci sei. Tu manchi nella mia vita, quella fatta di silenzi, di fermate di ristorazione. Non mi manchi nella vita frenetiuica o in un arcobaleno. Mi manchi quando in quel momento tutto si ferma, quando non ho più niente che mi trattenga dal non pensarti. La verità è comunque, che tu mi manchi in mezzo al traffico, la mattina quando faccio colazione, quando  stampo un documento al lavoro.... Dovrei starpparmi il cuore, per non sentire più la tua stramaledetta mancanza, che mi fa impazzire. Oggi è andata così, domani magari....starò meglio....staremo meglio.

C'è chi dice che Agoetis Byrjun sia stupenda.C'è chi vola, chi piange e chi non si da pace.Mi hai detto di riflettere su di noi, di capire quali sono le priorità nella mia vita e di cosa sia la felicità, per me. Allora faccio mente locale e penso a film, canzoni, biografie di personaggi famosi, chicche sperimentali di vite sperimentali. Penso all'originalità, penso a tutte quelle puttanate a cui penso quando non ho di meglio da fare. E vorrei avere sempre uno specchio con me,per gardarmi e rigirarmi di lato, e ammiccare e vedere le lacrime quanto sono belle , quanto ti puliscono gli occhi. Ma in tutte queste cose di scarsa importanza, io penso sempre a te. E non penso a quelle cazzate di quanto sei bello e buono, e dolce. Ti vedo con i tuoi gesti, le labbra, le parole, l'amore. E ti sfilaccio come una corda, quando è vecchia e non regge più. Ed è troppo facile dire che meriti di meglio, e vorrei che non finissi mai come questa canzone, che se ora finisce...io rimango sola. Ma ecco le ultime note...e tu cammini lontano...

 

 

Lui mi dice che sono "matta". Umore instabile, sempre nervosa che mi rovino la vita...e la rovino ad altri.  Io non so perchè mi sento dentro così, come questa cosa , come un nodo fastidioso, la cravatta troppo stretta, mi sento come i capelli che non vanno mai a posto, come quando ti guardi e non ti piaci. E qui l'amore non c'entra un cazzo, e qui c'è quella cosa, quella sensazione che rimane sempre li...che ha compromesso il mio rapporto dal secondo giorno, che più va avanti e più diventa  incasinato, incomprensioni, pregiudizi. E qui "l'amore non basta", e ci hanno fatto un film, e lo abbiamo detto tutti almeno una volta nella vita. Eppure io sono io, e non so se sono da manicomio criminale oppure no, e mi continuo ad aggrappare all'amore, e spero che invece basti. E i Sigur ros, continuano con le loro note....